Como é que se aplica um mês de suspensão a alguém que, faz mais de um ano (contas por alto), não está "cá"?

O sistema strikes back, fez upgrade, mudou de nome e agora responde por "lóbi":

«Lóbi do Porto pressiona Madaíl»

Chega a ser até comovente ver Pinto da Costa poliglota recorrer ao seu fluente alternêz para defender a boa honra de carlos Queiróz.

Com “a menina” (sem menosprezo pelas meninas do futebol feminino) constantemente sentada no gramado (acordo ortográfico oblige) a olhar para o árbitro, a explosão não se deu, o ketchup não saiu. Queres ketchup?

Há boas ideias de marketing e más ideias de marketing. Já aqui falámos de algumas más ideias. Hoje queremos falar de algo que gostámos.

E não envolve grandes custos.

E é "out of the box" como a malta gosta de dizer.

E mostra atenção ao que se passa e rapidez de decisão, características raras nas empresas portuguesas.

Ah pois, a Guloso é tuga. Lembram-se daquilo que o Presidente Cavaco disse? Apoiar o que é nosso e o caneco?

Para quem não conhece a história, a Guloso ouviu as declarações do Cristiano Ronaldo a dizer que "os golos são como o Ketchup" e enviou 100kgs de ketchup para a África do Sul, ao cuidado da selecção. Nem mais!

Agora, já não há desculpas :)

A Sarrafada apoia a ideia, porque Guloso somos todos nós! Gostámos tanto que até criámos um grupo no Facebook !!

Bora lá aderir!

Reunidos na sua sede secreta durante o Mundial, a misteriosa e sinistra "Tasca HD", a equipa da Sarrafada delineou, esboçou e chegou mesmo a pedir uma caneta emprestada para produzir aquela que será a maior revolução no futebol desde que Carlos Queiroz levantou os polegares e disse "força rapazes" com a mesma convicção com que um moribundo diz "estou pronto para morrer".

Apresentamo-vos, o Futebol por Objectivos, a proposta para acabar com a mariquice e a falta de produtividade dos jogadores de futebol.

Primeira alteração, os jogadores passam a ter de cumprir objectivos mínimos durante cada jogo. Por exemplo, os defesas têm de efectuar um dado número de tackles, runs, kicks e outras estrangeirices. Os médios terão de efectuar um número determinado de passes de jeito, tantas corridinhas com a bola dominada e não sei quantos dribles giros. Os avançados terão de rematar x vezes - não são obrigados a marcar golos porque isto é futebol profissional, não é escravidão. Os guarda-redes serão obrigados a defender n bolas e a efectuar pelo menos uma palhaçada por jogo. Todos os membros da equipa terão de correr pelo menos 9 kms por jogo.

Por cada cartão amarelo, tungas, acrescenta mais 2 kms ao objectivo a cumprir. Vermelho directo? No próximo jogo tem de correr 18 kms!

Caso falhem os objectivos, é simples, não recebem.

Outras mudanças, acabam os Misters que são substituídos por CEO's.

Medidas mais arrojadas como a colocação de explosivos na bola, a minagem de zonas do campo ou sapatilhas a arder, foram rejeitadas por serem demasiado caras.

A perseguição movida ao cidadão comum pelas televisões – adepto ou não do “desporto-rei” –, perdão, primeira forma, o acompanhamento jornalístico da Selecção Nacional feito pelas televisões:

«Brian: Now, fuck off!

[silence]

Arthur: How shall we fuck off, O Lord?»

O CDS/PP já chamou Gilberto Madaíl ao Parlamento?

Benfica campeão:

Ups! O Google Chrome não conseguiu localizar Grande Porto online…

Depois de ter andado a jurar pelas alminhas que este ano era ano do penta e, sabendo-se como se sabe, da implacabilidade das almas penadas na cobrança de promessas não cumpridas, a SAD da agremiação Fóculporto começou desde já a desenvolver esforços de modo a livrar o seu mui ilustre e alternadeiro presidente dos tormentos das almas do outro mundo, e tratou de assegurar a contratação de 3 – três – 3 poderosos reforços (na imagem) para a época de 2010/ 2011.