Toda a gente diz que há corrupção em Portugal.

Em Portugal ninguém é condenado por corrupção.

Até aparerecem as condenações, das duas uma: ou não há corrupção em Portugal e andamos todos com uma enorme má vontade contra o país; ou, à falta de melhor, todos os suspeitos de corrupção são julgados em praça pública e considerados culpados.

Eu cá, voto na segunda opção. Aqueles gajos não me inspiram confiança.

Algumas mentes mal intencionadas dizem que Armandinho Vara, o ministro mais fofinho que alguma vez passou pelos governos desta insigne nação, recebeu luvas de um sucateiro.

Calúnia! Querem colocar o povo contra aqueles que dão o tempo e a vida para criar riqueza e emprego.

Toda a gente sabe que o Armandinho é friorento. As luvas eram de lã, tricotadas à mão pelo sucateiro Godinho - senhor de muitas prendas - e oferecidas para que o administrador do BCP (Deus guarde esta bonita instituição por muitos e bons anos) deixasse de sofrer de frieiras.

Frieiras senhores, frieiras! Até onde vai a maldicência e a inveja desta gente!

O que dizer deste (novo?) governo que toma hoje posse? É feio. Esteticamente é um governo que deixa muito a desejar. Não dá uma imagem correcta da beleza Portuguesa e nem vai dar que falar lá fora.

Também me parece ser um governo que não vai ditar a moda do bem vestir, pentear e/ou maquilhagem. Excepção feita à nova Ministra da Educação (do último governo para este a Ministra da Educação passou de um patinho feio para um Cisne, embora com muitas olheiras) o guarda-roupa deste governo deixa muito a desejar. Mas antes isso do que as coisas do Mattos Ribeiro e da Abondanza, diga-se em abono da verdade.

Como último reparo importante: há demasiados caixa de óculos no governo.

Dinheiro para lentes não há não? Peçam ao Teixeira!

Então que me mais me chamou a atenção neste novo governo?

Em primeiro lugar, a rapidez com que saiu. De manhã levantei-me, fui trabalhar e não tínhamos governo. À noite, quando regressei, não só já havia governo como o Benfica estava a ganhar por quatro a zero a uma equipa de bifes.

Fantástico!

Numa análise individual destaco o seguinte: 

• São pouquinhos. Sócas sabe que é difícil manter a ordem numa casa com muita gente, por isso, deixou-se ficar pelos 16 ministérios da legislatura anterior. É bom e significa menos reformas para pagar daqui por uns tempos. 

• As gajas pá. Há cinco no novo governo. Isso é bom porque toda a gente sabe que as gajas são mais orientadinhas da cabeça do que os homens. 

• A nova ministra do ambiente tem o apelido Pássaro. É fofinho, é adequado, é um exemplo a seguir. Se todos os ministros tivessem apelidos relacionados com a respectiva pasta, seria muito mais fácil aos portugueses e portuguesas acompanhar o desempenho de cada ministério. Por exemplo: o ministro da justiça deveria chamar-se Pena; o da defesa seria o qualquer coisa Mata; a da educação teria o apelido Escola; o da agricultura seria Charrua; o da Saúde seria o Dr. Epidémico; etc., etc. 

•  A ministra da cultura é pianista...e até é kind of hot.... acho q é a primeira ministra MILF da história nacional. Mal podemos esperar pelas primeiras fotos em biquíni. "Caras", "Nova Gente", "TV Guia", essas objectivas a postos! 

• É urgente encontrar um substituto para Mário Lino. Com a saída dele, o governo perdeu a sua "vache qui rit", o seu "tweedleedee e tweedleedum". 

• Infelizmente, ainda não foi desta que Nuno Rogeiro foi nomeado para a Defesa. É urgente termos um ministro que saiba distinguir um submarino de um porta-aviões, uma fisga de uma pistola e um transporte blindado de uma Nissan Vanette. 

• Outros dados importantes, diminuiu o número de ministros com pilosidades faciais, mas manteve-se o número de ministros "caixa-de-óculos".

Assim de repente não me parece haver mais nada relevante acerca deste novo governo. 

Obrigado pela atenção.

Quando o JS acabar com o tabú, com as reuniões secretas e com os carros de um lado para o outro, quando apresentar a equipa com que pretende (des)governar o país nos próximos meses acordem-nos.

--

Os resultados finais estão aí. Surpresas? Sim! Existem pessoas que querem Mário Lino e Maria de Lurdes Rodrigues no próximo Governo.(mas não são muitas)

Devido a alguma confusão lançada nos meios de comunicação social sobre o verdadeiro significado desta patologia, já conhecida no SEC. XVI, aqui se deixa o verdadeiro significado do acrónimo TDACHSR.

TDACHSR - Tempo Desanuviador Alternativo Com Humanos Suados e Rezingões.

O termo é atribuído a um pescador de lérias do Sec. XVI, de seu nome JPP ou Zé dos Anzóis para os amigos.

Se Rui Rio for reeleito terá mais um problema para resolver.

Hortas urbanas do Grande Porto têm mais de 700 pessoas em lista de espera