Reunidos na sua sede secreta durante o Mundial, a misteriosa e sinistra "Tasca HD", a equipa da Sarrafada delineou, esboçou e chegou mesmo a pedir uma caneta emprestada para produzir aquela que será a maior revolução no futebol desde que Carlos Queiroz levantou os polegares e disse "força rapazes" com a mesma convicção com que um moribundo diz "estou pronto para morrer".

Apresentamo-vos, o Futebol por Objectivos, a proposta para acabar com a mariquice e a falta de produtividade dos jogadores de futebol.

Primeira alteração, os jogadores passam a ter de cumprir objectivos mínimos durante cada jogo. Por exemplo, os defesas têm de efectuar um dado número de tackles, runs, kicks e outras estrangeirices. Os médios terão de efectuar um número determinado de passes de jeito, tantas corridinhas com a bola dominada e não sei quantos dribles giros. Os avançados terão de rematar x vezes - não são obrigados a marcar golos porque isto é futebol profissional, não é escravidão. Os guarda-redes serão obrigados a defender n bolas e a efectuar pelo menos uma palhaçada por jogo. Todos os membros da equipa terão de correr pelo menos 9 kms por jogo.

Por cada cartão amarelo, tungas, acrescenta mais 2 kms ao objectivo a cumprir. Vermelho directo? No próximo jogo tem de correr 18 kms!

Caso falhem os objectivos, é simples, não recebem.

Outras mudanças, acabam os Misters que são substituídos por CEO's.

Medidas mais arrojadas como a colocação de explosivos na bola, a minagem de zonas do campo ou sapatilhas a arder, foram rejeitadas por serem demasiado caras.