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Sábado, 10 de Abril de 2010

Após reunião do Conselho Nacional do 31 da Sarrafada e de muito pensar sobre o desafio proposto, vimos por este meio indicar o Governo Sombra ideal para Passos Coelho.

 

Sob o signo da mudança (ascendente Capricórnio), este governo sombra pode não ser muito eficaz (apesar da indubitável capacidade técnica de todos os envolvidos) mas dará de certeza muito material aos elementos deste colectivo.

 

De notar a inovação funcional introduzida ao nível da gestão deste Governo sombra que irá permitir que funcione mesmo em caso de ausência dos elementos chave.

 

O sistema de equivalências funcionará da seguinte forma:

 

1 ministro = 2 secretários de estado + 1 secretária + 2 telefonistas

1 secretário de estado = 4 adjuntos + 3 consultores + 1 porteiro

1 adjunto = 7 assessores + 2 cozinheiras + 1 auxiliar de limpeza

 

e, finalmente:

 

1 Primeiro Ministro  = 3 ministros + 1 rapaz de recados com moto própria OU 2 motoristas + 1 taxista não filiado no partido nem na ANTRAL.

 

Finalizada a exposição formal fica então aqui a lista dos nomeados:

 

Primeiro Ministro Sombra – Peter Steps Rabitt : versão anglo-saxónica de Passos Coelho, fica catita de tweed e possui capacidade física para correr 4 maratonas seguidas, sem parar.

 

Ministro de Estado (e da Soneca) – Ângelo Correia: traz consigo a figura paternal que qualquer Governo Sombra que se preze deve ter, além de ser, sem dúvida, um dos políticos que melhor veste em Portugal. Terá como prioridade fazer dormir os portugueses durante as infindáveis incursões nos órgãos de comunicação social.

 

Ministro dos Negócios com o Estrangeiro – Isaltino Morais: A experiência com o estrangeiro, nomeadamente a Suiça (onde tem família), dá-lhe o conhecimento profundo para aconselhar Passos Coelho neste departamento que tanta falta faz a um partido que deve tanto dinheiro à banca. Isaltino terá como prioridade ver o que é que se pode arranjar assim de repente.

 

Ministro das Finanças, do Picanço nos Blogues e da Pequenada – António Nogueira Leite: Como Nogueira Leite já renunciou publicamente ao cargo de Ministro das Finanças (mesmo antes de ser nomeado) é a figura ideal para dirigir a pasta mais importante do Governo Sombra. Acumula o cargo com o Ministério do Picanço nos Blogues e da Pequenada (uma inovação deste Governo Sombra) que terá como função monitorizar o nível de alarvidades escritas por parágrafo de um lado ao outro da blogoesfera e responder na mesma moeda. O 31 da Sarrafada estará isento desta monitorização pois encontra-se acima de todos os outros e tem uma "ganda" cunha.

 

Ministro do Afinal-Parece-Que-Sempre-Desculpo – Alberto João Jardim: Terá como função dar a entender que o Governo Sombra se está a desfazer de 15 em 15 dias para depois vir desmentir tudo e dar o seu apoio, incondicional, mas com algumas condições, a Pedro Passos Coelho.

 

Ministro da Persistência – José Alberto Pereira Coelho (a.k.a. Zé Beto, um dia hás-de chegar lá, pá!): Terá como função chegar a todos os lados 15 minutos antes do tempo regulamentar, para depois convocar os jornalistas e queixar-se da ausência de listagens, bases de dados e águas com gás. Participará no Conselho de Ministros do Governo sombra via skype, por lhe ser impossível abandonar Coimbra.

 

Ministro da Defesa Nacional – José Lourenço Severino (actual Presidente da Junta de Aljubarrota): Passos Coelho trará para o seu seio (salvo seja) um homem que todos os dias trava uma batalha silenciosa para manter a autonomia do pedaço de terra portuguesa mais cobiçada pelos Espanhóis. Acumulará o cargo com a Secretaria de Estado sombra da distribuição de pão-de-ló fofinho.

 

Ministro da Administração Interna e do Respeitinho (que agora mandamos nós) – Miguel Relvas: Relvas poderia ser o Primeiro Ministro deste Governo Sombra e até podia ser o Papa, ou mesmo o Homem-Aranha, se assim o desejasse. Incontornável durante a grande marcha para a vitória de Passos Coelho, Relvas continuará a colocar jornalistas á beira de um ataque de nervos, deputados em bicos dos pés e a contribuir para o crescimento das vendas de lenços de papel.

 

Ministro da Justiça e Programas de Entretenimento Criminais – Moita Flores: Uma nomeação sem surpresas de alguém que não nos vai, com certeza, surpreender. As recentes incursões que efectuou pelo mundo do oculto ajudarão com certeza a fazer o contacto, tão desejado, com Francisco Sá Carneiro. Já foram encomendadas várias mesas de pé-de-galo.

 

Ministro da Bola (a.k.a. Pensavam que se viam livres de mim, ora embrulhem) – Hermínio Loureiro: Tudo apontaria para que Hermínio Loureiro, o Sr. Quatro-Linhas, fosse nomeado como Ministro da Fruticultura para poder fazer uma melhor gestão da fruta no território nacional. No entanto, e após elevada discussão que envolveu um jogos de matrecos e Subbuteo, Hermínio irá aconselhar Passos Coelho nas áreas da geometria descritiva, especialmente círculos, parábolas e derivados.

 

Ministro da Inovação e do Surprise Show – Castanheira Barros: Será responsável pela elaboração dos mais diversos planos e o porta-voz do Governo Sombra nos programas de televisão regionais. Também passará a ser responsável pelo Rancho Folclórico do partido.

 

Ministro da Dúvida Existencial Sistemática e do Benfica – Jaime Quesado: Já era tempo que um Governo sombra incluísse nas suas fileiras alguém que reconhece não saber nada de nada sobre nada e não ter vergonha nenhuma de o perguntar. Jaime Quesado é a pessoa certa para o lugar certo e ficará responsável pelas sondagens, inquéritos de opinião e por dar umas palmadinhas nas costas ao Sr. Vieira.

 

Ministro da Agricultura – Sousa Veloso: Este governo sombra não excluí MESMO ninguém. Sousa Veloso será a arma secreta de Passos Coelho para responder a Paulo Portas em matérias de Lavoura e para se despedir com amizade até à próxima sessão parlamentar.

 

Ministro das Obras Públicas, ou seja, das rotundas – Fernando Ruas:  Passos Coelho terá aqui um conselheiro que, além do nome, tem um bigode que faz qualquer comunista morrer de vergonha. Fernando Ruas será patrocinado, no Governo Sombra, por um shampoo anti-caspa de Ph Ácido e por várias associações de construtores civis, patos-bravos e derivados.

 

Ministra das Comunicações – Vanessa Pessanha: Elevada ao cargo de Ministra Sombra, Vanessa Pessanha continuará a aturar malta como o 31 da Sarrafada que tem a mania que é jornalista (uma lista que, curiosamente, inclui alguns jornalistas). Já adquiriu 20 paletes de Dum-Dum e 10 de repelente de insectos.

 

 

Ministro (que lhes trata a todos) da Saúde – Fernando Costa: Esta nomeação já estava decidida desde Mafra. Fernando Costa é a pessoa ideal para lidar com esta malta toda no que diz respeito à saúde: sejam eles enfermeiros, médicos ou utentes, Fernando Costa terá com certeza as palavras certas, e as medidas exactas de um copo de três, para combater os problemas da Saúde de todos os Portugueses.

 

Ministro do Trabalho – Foi impossível chegar a um consenso quanto a este pelouro pois cheira-nos que para trabalhar não há assim muita gente...

 

Ministra da Rolha (o que importa é estar à tona) – Zita Seabra: Terá como responsabilidade principal fazer com que a lei da rolha seja respeitada dentro do PSD, fora do PSD, em Portugal e no Estrangeiro até a mesma ser revogada em Congresso Extraordinário do PSD, a ter lugar na Lousã, no Parque de Campismo Municipal.

 

Ministro do Social e da Festarola-todo-o-ano – Telmo Faria (actual Presidente da C.M. Óbidos): Terá por missão animar a malta sem olhar a despesas nem a logística. Não faltará a ginjinha em copo de chocolate.

 

Ministro da Educação – José Eduardo Martins (a.k.a. "vai pó #$%&*%#"): José Eduardo Martins coordenará com Pedro Passos Coelho a reforma do Sistema de educação do País que passará por instituir o vernáculo em todas as salas de aula. Numa declaração em exclusivo para o "31 da Sarrafada", Zé Du Martins disse-nos: "Se instituirmos os  #$#%#%# dos palavrões como linguagem corrente os $%&#" dos putos deixam logo  de as dizer porque deixa de ser fixe, ó %##$%$#%#".

 

Ministro dos Livros, Pajelinhas e Coisas assim de Cultura – Paulo Teixeira Pinto: Será a grande aposta de Passos Coelho para a cultura. Teixeira Pinto terá como objectivos principais mostrar a Berardo quem manda afinal no CCB e no BCP. Que Deus o abençoe.

 

Ministro das Redes Sociais e dos Contactos Privilegiados – Carlos Sá Carneiro: A nomeação certa para o lugar certo. Carlos Sá Carneiro é a única pessoa dentro, e talvez fora, do PSD que consegue gerir 40 contas de Twitter, 90 páginas de Facebook enquanto esfrega um olho e manda 4 mails desde o seu Nokia E71. Também sabe cantar o hino do partido em binário.

 

Ministro dos Artefactos de Projecção Acústica e das Manifestações – Vasco Campiho: O politólogo, que recentemente fez uma desintoxicação blogoesférica numa clínica em Cannes, será responsável pela manutenção dos megafones dos carros de campanha bem como por organizar Manifestações em frente à AR, à hora do almoço.

 

Ministra das Flores, Fadinhas e outras coisas fofinhas – Luciana Abreu: Mais uma inovação nesta Governo Sombra, Luciana Abreu será também a mandatária para a juventude de Passos Coelho. Terá como funções amuar durante as reuniões do Governo Sombra, queixar-se do cinzentismo da decoração na São Caetano à Lapa e de tratar todos os outros membros do Governo Sombra por "D'Jaló, pá".

 

Ministro dos Ex-Jotinhas (que seguem Passos Coelho por todo o lado) e da Pirataria Informática – Pedro Duarte: Passos Coelho conta com o actual deputado para arranjar desculpas sempre que escrever alguma coisa menos própria numa qualquer rede social bem como guarda-costas.



Uma Sarrafada de: Mr. Steed às 12:13
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