Portuguesas e Portuguesas,

A situação em Portugal é grave para não dizer muito grave ou, se fossemos desses que gostam de exagerar, diríamos que a situação  é aguda: Isto é, enfrentamos uma crise grave, que é ao mesmo tempo muito aguda e quem está pelo meio dos graves e dos agudos é que se lixa.

Lisboa, 2 de Fevereiro de 2010, 21:00h em ponto (mais coisa menos coisa)

- JS: "Tô Chico! Tens um minuto?"

- FA: "Para ti sempre Zé, diz lá..."

- JS: "Pá, vai ao armário aí no Grupo Parlamentar, aquele que tem as Propostas de Lei Parvas e diz a alguém que amanhã mande uma cá para fora..."

- FA: "Tás a falar a sério Zé? Eu..."

- JS: "Pá! Faz como te digo! Sabes aquela PdLP  de colocar todos os rendimentos na net?" <risos>

- FA: <risos> "Então não sei pá! O que eu me ri com aquilo!! Os gajos da PF são mesmo bons" <risos>

- JS: "Vai essa... dá isso aos vices e contacta os do costume..."

- FA: <pausa> "E depois?" <riso nervoso>

- JS: "Pá, depois dá-lhes uma piçada em directo no jornal da tarde e assunto resolvido. Os outros vão logo atacar que nem 5 cães a um osso..." <pausa> <risos> "...5 cães não, 4 cães e uma doninha" <gargalhada>

- FA: <gargalhada> "Não sejas mau para a Manelita, Zé!" <risos>

- JS: <risos> "O que é importante é tirar o Crespo do radar, tás a perceber?"

- FA: "Tá, tá. És um génio tu Zé! Mais alguma coisa?"

- JS: "Não... deixa estar...  Por acaso não sabes onde posso comprar lingerie sem ser na Loja das Meias?"

- FA: "Pá...não... mas se quiseres..."

- JS: "Deixa estar, até logo que tenho o Chávez na outra linha"

 Ora bem.

Vamos lá resumir este caso:

Algumas pessoas decidem aplicar as suas poupanças num banco privado, calhando este chamar-se BPP; outras pessoas decidem que as suas poupanças são para aplicar noutras instituições, ou compram acções ou certificados de aforro, ou fundos de investimento de maior ou menor risco, ou investem no imobiliário ou guardam as notas no mealheiro debaixo da cama. São decisões de poupança.

Mário Crespo não sabe como crónica foi publicada

A ser verdade só se pode ter passado o seguinte:

1. Alguém no JN, talvez até o director que recusou publicar a "crónica" de Crespo, enviou a mesma para alguém com acesso ao site do Instituto Francisco Sá Carneiro (IFSC)

2. Alguém no IFSC ilegalmente se apropriou de uma comunicação electrónica e a publicou, sem a autorização de MC no site

3. Zita Seabra, sem a autorização de Crespo, mandou a crónica para o IFSC para publicação.

4. O director do JN, por vingança, mandou a crónica a José Sócrates que contratou uns hackers venezuelanos que colocaram o artigo no site do IFSC sem ninguém saber.

 Ora então vamos lá esmiuçar esta porra:

Há um assunto de trabalho importante à tarde. Umas pessoas relacionadas com esse assunto, colegas de trabalho,  mais um amigo, como estão com fome, vão almoçar à hora de almoço. Isto levanta logo questões, porque é que pessoas almoçam à hora de almoço. Conversam à mesa, parece que falam alto, coisa estranhíssima para um português. E dizem mal de outra pessoa. Altamente suspeito isto, nunca mas nunca acontece.

Nós somos muito democráticos. Somos mais democráticos que o Sócrates (o velho, aquele grego, da cicuta).

Por isso, aqui está a opinião pró-Crespo do 31 da Sarrafada:

O Crespo é fofinho.

Nós gostamos do Crespo. Porquê? Porque sim.

Se acreditamos naquilo que ele escreveu? Piamente. Parece mesmo o tipo de coisas que acontecem à mesa de restaurantes de hoteis. Eu próprio já testemunhei coisas muito estranhas em mesas de restaurantes de hotéis. As piores de todas: o General Ramalho Eanes a levitar no Altis e o Jorge Coelho transformado em pomba branca pelo Vieira do Benfica.

Se calhar o texto do Crespo está um bocadinho exagerado. Se calhar eles não andaram aos berros. Se calhar nem foi preciso porque é tudo gente com muito boa dicção e basta um tipo com ouvidinhos de tísico para escutar tudo.

Por tudo isto, força Crespo! Abaixo a palhaçada! Viva apenas e somente a parvoíce!

"Terça-feira dia 26 de Janeiro. Dia de Orçamento. O Primeiro-ministro José Sócrates, o Ministro de Estado Pedro Silva Pereira, o Ministro de Assuntos Parlamentares, Jorge Lacão e um executivo de televisão encontraram-se à hora do almoço no restaurante de um hotel em Lisboa. Fui o epicentro da parte mais colérica de uma conversa claramente ouvida nas mesas em redor. Sem fazerem recato, fui publicamente referenciado como sendo mentalmente débil (“um louco”) a necessitar de (“ir para o manicómio”). Fui descrito como “um profissional impreparado”. Que injustiça. Eu, que dei aulas na Independente. A defunta alma mater de tanto saber em Portugal."

Mário Crespo em texto Publicado no site do Instituto Francisco Sá Carneiro

Mário Crespo quer que acreditemos que:

1. Sócrates, Silva Pereira e Lacão em dia de apresentação do Orçamento de Estado não tinham mais nada que fazer do que ir almoçar com um executivo de televisão para falar sobre o Mário Crespo.

2. A ter acontecido o tal do almoço,  os três membros do Governo mais o executivo de televisão perderam os mármores* ao falar assim num sítio público e com pessoas a ouvir.

3. A Universidade Independente era uma Universidade a sério e não uma daquelas que se fazem no Sim City.

 E só mais um reparo: Não abona nada sobre a independência de Crespo publicar o seu texto num site do PSD.

*lost their marbles

Continuando a lógica de Serviço Público que nos distingue seguimos hoje com a 2ª Lição do Manual de Identificação da Sarrafada, mais conhecido como "Manual Alegre".

2.1 Os elementos do 31 da Sarrafada podem ser avistados em diversos lugares ao mesmo tempo pois 3 dos seus elementos são extremamente religiosos e foi-lhes dado o poder da ubiquidade pelo Papa João Paulo II. Para os mais picuinhas o dom da ubiquidade foi produzido numa fábrica na Malveira da Serra, está disponível em azul, preto e grená e não tem despertador.

2.2 Não é correcto pensar que os elementos do 31 da Sarrafada sejam, na verdade, seres extra-terrestres, enviados ao planeta terra para realizar uma experiência científica. No entanto, é correcto dizer que pelo menos um dos elementos do 31 da Sarrafda é um dos futuros turistas espaciais e já andou de mão dada com o Richard Branson (nos tempos que o Branson andava...errr... indeciso)

2.3 Sendo que persiste o rumor que alguns, se não todos, os elementos do 31 da Sarrafada são a) jornalistas b) uma facção do 31 da Armada c) membros descontentes do governo d) Pacheco Pereira, não estamos neste momento em posição de de assumir uma declaração final por falta que quorum dentro do colectivo. É complicado haver quorum quando estamos de ressaca e o Jaime Quesado ainda não tem a conta do Twitter suspensa.

Caro Zé,

Espero que esta posta te encontre bem de saúde física e mental. A razão porque te escrevo é porque me preocupam os rumores que circulam pela comunicação social da cor do teu partido, relatando que desde que deixaste a Fernanda (ou ela te deixou a ti?) andas num frenesim de affairs que já tem o Warren Beaty preocupado (e com razão).

Um editorial com um pedido de desculpas, por parte dos meios de comunicação social que veicularam e amplificaram, de forma intensa e continuada, as notícias sobre a epidemia de gripe A que não existiu.

Ficava-lhes bem e talvez recuperassem alguma da credibilidade perdida.

Chegou-nos aos ouvidos que muito boa gente passa horas a matutar sobre "quem será aquela gente maçadora e parva do 31 da Sarrafada"?

Para evitar incómodos e especulações, damos hoje início ao "Manual de Identificação da Sarrafada" (conhecido entre nós pelo carinhoso nome de "Manual Alegre").

Como identificar um membro do 31 da Sarrafada - Lição nº1: A Vestimenta

Os membros do 31 da Sarrafada gostam de andar bem agasalhados. Por isso, estejam com atenção a pessoas que usem casacos polares Berg.

O Sarrafeiro masculino só usa gravata quando vai a tribunal ou visitar a avó.

A Sarrafeira, por seu turno, gosta de andar aperaltada, mas é normalmente discreta.

As cruzes ao pescoço, as patilhas até ao umbigo e os bigodes, são expressamente proíbidos no grupo.

Alguns mitos sobre os membros do 31 da Sarrafada:

- Não é verdade que alguns deles sejam antigos resistentes anti-fascistas. No entanto, há no grupo quem tenha multas por pagar à EMEL e, pelo menos um, já andou no metro sem bilhete.

- Não é verdade que os membros do 31 da Sarrafada sejam mais belos que a Scarlet Johansson, embora pensem que sim.

- Não é verdade que os membros do 31 da Sarrafada sejam xenófobos. A maior parte nem consegue pronunciar palavras começadas por "x".

- Não é verdade que um dos membros do 31 da Sarrafada seja vice-campeão europeu da pesca à achegã.

Brevemente, mais lições do Manual de Identificação da Sarrafada!

Ontem foi lida a sentença a um grupo de 16 jovens que estiveram envolvidos numa rixa que resultou num morto. Ontem não foi lida a sentença a um grupo de jovens que estavam a jogar ao berlinde e roubram o "mata" à outra equipa.

Estamos a falar de gangs rivais, que o Governo tenta esconder o mais possível, que andam à porrada e que matam para marcar o território. Culpem as televisões, a pobreza, a exclusão social e/ou o Menino Jesus.

Depois de lida a sentença (em que apenas um dos elementos foi condenado a pena efectiva) dois grupos rivais, que assistiam ao julgamento, envolveram-se numa cena de pancadaria na qual a PSP teve que intervir para "apaziguar os ânimos" resultando em ferimentos em vários dos envolvidos incluíndo dois agentes da PSP.

Agora, desculpem lá mas... A PSP anda a dormir? São todos parvos? Mal preparados?

Quando a PSP viu todos aqueles jovens a entrar no edifício pensou o quê? "Olha que jovens tão interessados no sistema judicial português"? ou pensaram "Isto vai dar merda!"?

E se pensaram "Isto vai dar merda!" porque é que não aplicaram medidas imediatas para não haver merda?

Não é preciso ser um Einstein para discorrer que, fosse qual fosse a sentença,  o encontro de dois grupos rivais dentro de uma sala de tribunal não ia dar bom resultado. Teria que dar merda. E deu merda. Obrigado PSP. Pelos vistos ainda não aprenderam nada com o futebol.

O que aconteceu em Cabinda?

O que aconteceu é que o Comandante Jimbi das FLEC queria mesmo chamar a atenção da comunidade internacional para a sua luta. O facto de estar uma escolta de militares angolanos,  a acompanhar o autocarro da selecção do Togo,  foi apenas a desculpa para poder atacar impunemente. Aquela coisa de serem apanhados no fogo cruzado não convence nem a abelha Maia.

Tem toda a razão a CatMagellan quando escreve no Twitter:

"Hello ministro Luís Amado! Solidariedade com Angola?! E para oTogo, nada? nem um palavrinha? Foda-se!"

Quando li a notícia que o Metro ia deixar as suas portas abertas para os sem abrigo, pensei que era uma medida que se iniciava agora e que se ia estender durante toda esta fase de "frio polar".

Mas a pensar morreu um burro. Afinal foi só ontem. Ou seja... "Venham para aqui que estão quentinhos, que aqui o frio não chega, etc. e tal" para depois mandar toda a gente para rua outra vez.

Se isto não é sadismo, não sei o que é!

Ninguém pára o 31 da Sarrafada!

Criámos grupos de pressão no Facebook para causas tão relevantes como "NÃO DEIXEM ACABAR O JOGO DA MACACA" ou "COMPREM MAIS CARROS DE COR AMARELA".

Corremos a São Silvestre da Amadora disfarçados de quenianos (e ganhámos).

Entrámos à socapa em casa do Mário Nogueira reduzimos-lhe os super-poderes com uma discreta aparadela de bigode - o suficiente para permitir um triunfo épico à Ministra da Educação.

Agora, chegou mais uma acção mega-fantástica deste hiperfenomenal grupo!

A partir de segunda-feira, iremos lançar uma campanha no Facebook que consiste em actualizar o status com uma breve descrição da cor e consistência das nossas fezes, numa acção concertada que pretende sensibilizar os portugueses para o cancro do cólon.

Os portugueses são as pessoas mais doentes do mundo, por isso, precisam que lhe lembrem constantemente todo o leque de doenças que lhes podem causar a morte.

Participe! Diga-nos como é o seu cocó!

Constâncio: “Não somos os piores da Europa”

Via Correio da Manhã

Na edicão de 31 de Dezembro de 2010 o Expresso publicou as "Cem perguntas para 2010".

Entre as patetices do costume encontram-se as seguintes pérolas que passo a partilhar:

1. "O Facebook vai passar à história? Vai. Nenhuma ferramenta ou rede social da Internet sobreviverá tal como a conhecemos, porque ainda estamos a meio da revolução nos meios de comunicação".

O Facebook vai tanto passar à história como qualquer jornalista do Expresso vai ganhar um Pulitzer. Quanto a esta "revolução nos meios de comunicação"  não se entende o que tem isso a ver com as redes sociais que não são meios de comunicação mas sim plataformas.

Toda a gente diz que há corrupção em Portugal.

Em Portugal ninguém é condenado por corrupção.

Até aparerecem as condenações, das duas uma: ou não há corrupção em Portugal e andamos todos com uma enorme má vontade contra o país; ou, à falta de melhor, todos os suspeitos de corrupção são julgados em praça pública e considerados culpados.

Eu cá, voto na segunda opção. Aqueles gajos não me inspiram confiança.

Algumas mentes mal intencionadas dizem que Armandinho Vara, o ministro mais fofinho que alguma vez passou pelos governos desta insigne nação, recebeu luvas de um sucateiro.

Calúnia! Querem colocar o povo contra aqueles que dão o tempo e a vida para criar riqueza e emprego.

Toda a gente sabe que o Armandinho é friorento. As luvas eram de lã, tricotadas à mão pelo sucateiro Godinho - senhor de muitas prendas - e oferecidas para que o administrador do BCP (Deus guarde esta bonita instituição por muitos e bons anos) deixasse de sofrer de frieiras.

Frieiras senhores, frieiras! Até onde vai a maldicência e a inveja desta gente!